Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп…
* * * * *
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
Вообщем, еле закопали.
* * * * *
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны – простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР….»
* * * * *
Если в жизни стало туго,
Стукни табуреткой друга!
Бей сильней и не жалей!
До фига еще друзей… 
* * * * *
На заборе дачного участка табличка: «Ахтунг!!! Злой собак яйцен клац, клац!!!»
* * * * *
Загадка:
Как правильно сказать:
Две белки вылезли из своих…
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант
- Это Ваша крыса? – Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! – Раз кошка съела – значит крыса…
* * * * *
Из новостей:
«Самолет авиакомпании Turkish Airlines, следовавший рейсом из Антальи в Санкт-Петербург, был захвачен террористами, сообщил телеканал CNN Turkey. Однако в течение буквально нескольких минут его разоружили сами пассажиры.»
Комментарий:
Каким нужно быть идиотом, чтоб захватывать самолет с русскими, летящими после отдыха и посетивших перед этим Дьютифри…
* * * * *
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…..
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
FAQ на все случаи жизни.
Вопрос – Есть вот такая вот фигня. Что с ней делать?
Ответ – 1. Посмотрите на эту фигню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если фигня поимела вас, то фигня не она, а вы.
* * * * *
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?…
* * * * *
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!